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夏天來個笑話，來輕鬆一"夏"吧~
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2024笑話短笑話冠軍
1、蓋茨夫人接受採訪時說：“我們家從來不用蘋果的產品，甚至連蘋果都不吃。”
坐在一旁的約伯斯不屑地說到：“切，那有什麼了不起，我們家連窗戶都沒有。”
祖克伯格說：“你們敢不要face嗎？”
2、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心，邊埋大象邊哭：“親愛的，你怎麼走在我前面了呢？我這輩子什麼也不用幹了，就埋你了”。
3、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的。
4、我的夢想是存一百萬，現在我已經完成一半了，我存到了一百。
5、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得醜的那叫撒野。
6、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
7、如果我下輩子還能夠記得你，一定是這輩子死得不夠徹底。
8、小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此，小明的媽媽特地報了個培訓班。幾個月後，小明的媽媽用跆拳道打得小明乖乖吃飯了！
9、小明：“不和氣溫40度以下城市的人交朋友。”
小紅：“為什麼？”
小明：“不熟！”
10、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
11、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的複雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。
12、今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：“您好，很高興為您服務。”我說：“你高興得太早了。”然後就把電話掛了。
13、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲瓏!男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。還有沒有天理了!
14、九年義務教育教育後，我發現我可以在試卷上篡改歷史，創造語言，控制地球，氣死牛頓，合成物質，改變基因。
15、別逗了，你見過魚香肉絲裡有魚肉嗎?老婆餅裡有老婆嗎?雷峰塔里有雷鋒嗎?所以你胸罩裡沒胸，錢包裡沒錢。烏龜生病了，蝸牛說要去給它買藥，過了很久之後，烏龜抱怨說：再不回來我就要死了。這時聽到門外傳來蝸牛的聲音：你再說我我就不去了哦。
16、不要叫我宅男,叫我閉家鎖;請不要叫我女,叫我居里夫人。
17、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
18、病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：“我的腦部有什麼嗎？” 醫生：“什麼也沒有。” 病人：“啊，真的這麼嚴重？”
19、記得我小學的時候，有一天天氣很熱，升國旗的晨會上，校長在演講，有個同學暈倒了，我喊了一聲：“快趴下，有狙擊手！”你可能是沒見過一個學校幾千人全部趴下的情景。
20、我把自己吃這麼圓，就是為了不讓別人把我看扁了。
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2024笑話非常好笑的笑話
21、你以為有錢人很快樂嗎？錯了，他們的快樂，你根本想像不到。
22、當別人說”你好娘“的時候，你可以說：你好兒子。
23、年輕人：大師，你這麼智慧為什麼還要出家？大師：因為一些俗事。年輕人：那您舉個例子唄？大師：不舉！
24、小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給絆倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚啊！
25、一個男人要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別衝動，我們的路還長著呢!”男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人，你真不應該這樣威脅他欸”
26、這世界上最美好的事情，莫過於吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
27、記者：大爺您都八十多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎麼做到的？大爺：別提了，早忘了她叫啥了，又不敢問。
28、 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老闆又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：‘ 不。THANKS’
老闆不死心又問： 真的不要嗎？’
羊說是的
老闆有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
29、一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
30、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。員警說：“你真不該這樣威脅他！！”
31、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試。
32、林黛玉是怎麼死的？
→【摔死的， 因為，“天上掉下個林妹妹”】
33、從前有個人叫小蔡，被關在監獄中了一夜，之後怎麼了？
→【餿了】
34、大雁為什麼要飛去南方過冬?
→【因為走過去太累了】
35、狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
→【因為狐狸很狡猾（腳滑）】
36、猴子最不喜歡什麼線?
→【平行線，因為平行線沒有相交(香蕉)。】
37、如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的~
→【是如果的~(如果有輛車~)】
38、上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?
→【小狗,因為旺旺仙貝(汪汪先背)】
39、芹菜糞是什麼顏色的??????
→【黃色，秦始皇 (芹屎黃)】
40,我和超人的唯一區別是？
→【我把內褲穿在裡面】
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2024笑話笑話爆笑－謎語
41、當你向別人誇耀你的長處的同時，別人還會知道你的什麼？
→【知道你不是啞巴】
42、4個人在屋子裡打麻將，員警來了為什麼帶走5個人？
→【因為他們打的人叫“麻將”】
43、除了玻璃、瓷器等容易碎的東西要小心輕放外，還有什麼東西要小心輕放？
→【屁】
44、什麼動物最沒有方向感?
→【麋鹿（迷路)】
45、什麼動物猜拳永遠不會有輸贏?
→【螃蟹】
46、什麼動物最容易摔倒?
→【狡猾的狐狸(腳滑)】
47、什麼雞沒有翅膀?
→【田雞】
48、如果動物園失火了，最先逃出來的是哪─種動物?
→【人】
49、農夫養10頭牛，只有19只角，為什麼?
→【有一隻犀牛】
50、什麼動物能貼在牆上?
→【海豹（海報)】
51、“蠶蟻”是螞蟻還是蠶?
→【蠶】
52、兔子的眼睛為什麼是紅的?
→【龜兔賽跑輸了哭紅的】
53、兔子比什麼可以絕對贏烏龜?
→【仰臥起坐】
54、如何防止被狗咬?
→【不要跑在狗前面】
55、什麼貓從來沒見過老鼠?
→【瞎貓】
56、一隻健壯的鴨子為什麼在小河中溺死了?
→【想不開自殺了】
57、猴子會說話，為什麼?
→【因為猴子是一個人的綽號】
58、狼來了——猜—水果名。
→【楊桃】
59、蜜蜂趴在日曆上，打—成語。
→【風和日麗】
60、—群鴨子開會
→【無稽之談(無雞之談)】
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2024笑話白癡短笑話－謎語
61、—群人拿雞蛋砸槍
→【槍林彈雨(槍淋蛋雨)】
62、—個人拿筷子吃飯
→【膾炙人口(筷至人口)】
63、羊停止了呼吸
→【揚眉吐氣(羊沒吐氣)】
64、有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈
→【抑揚頓挫（—羊蹲錯)】
65、十個男人看五個女人洗澡
→【五光十色】
66、—個穿著金色衣服的人
→【—鳴驚人(—名金人)】
67、拿腦袋往牆上使勁撞，再使勁撞，再使勁撞(三個動物)
→【猩猩(星星);大猩猩(大星星)﹔狒狒(廢廢)】
68、一隻羊在吃草，一隻狼從旁邊經過沒有吃羊;又一隻狼經過，還是沒有吃羊;第三只狼經過，羊沖狼大叫，狼還是沒吃羊。(3個動物)
→【蝦;對蝦;龍蝦】
69、哪—種蝙蝠不用休息
→【不修邊幅(不休蝙蝠)】
70、打什麼東西，不必花力氣?
→【打瞌睡】
71、—只雞，一隻鵝，放冰箱裡，雞凍死了，鵝卻活著，為什麼?
→【是企鵝】
72、有一種東西，買的人知道，賣的人也知道，只有用的人不知道，是什麼東西?
→【答案:棺材】
73、有一樣東西，你只能用左手拿它,右手卻拿不到,這是什麼東西?
→【右手】
74、十個男人看五個美女洗澡(四字成語)
→【五光十色】
75、為什麼長得好看的姑娘有錢花？大神回復：因為好看的姑娘節約了修圖時間，而時間就是金錢！
76、老婆失蹤後，我第一時間就去警察局報案。員警跟我說：兄弟，你冷靜點兒，你這樣笑，我們是沒法錄筆錄的。
77、建議大家早睡早起，不抽煙不喝酒不網遊，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多養生，少說話多思考，這樣養成良好的習慣，久而久之你就會發現，你一個朋友都沒有了。
78、去年光棍節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了。
79、小明領到了暑假作業，向老師抱怨：“這也太厚了吧！”老師：“是麼，那麼我讓它變薄四分之一，怎麼樣？”小明：“好啊。”於是老師翻到書的最後，馬上把參考答案全撕掉了。
80、不要老想著天上會掉餡餅，根本不現實，一定要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢。
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2024笑話最新爆笑笑話／幽默笑話／無敵好笑笑話
81、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
82、知道為什麼自古紅顏多薄命嗎？因為沒有人會在意醜的人能夠活多久。
83、聽說柿子和螃蟹一起吃會中毒。有點想不開，柿子都準備好了，現在就差螃蟹，有沒有看我不順眼的，寄幾斤螃蟹給我。
82、我對老公說：“老公，這世界上有北京、南京和東京，為什麼就沒有西京呢？”旁邊三歲的小兒子馬上搶答說：“西經不是被唐僧取走了嗎？
83、不想洗衣服怎麼辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢慧，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
84、以前認為窮不過三代的意思是，窮到三代以後就不會再窮了。長大後才知道窮到第三代已經窮得連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。
85、我要好好努力，要不然人家會說我除了長得好看，其他一無是處。
86、別人的臉是七分天註定，三分靠打扮，你的臉是一分天註定，九分靠濾鏡。
87、今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。老闆說：“可能你買的這盆不要臉”。
88、小時候不愛吃飯，導致個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。
89、早睡覺，多運動，煙不抽，酒不喝，養成早睡早起的好習慣，久而久之，當你心煩意亂鬧心睡不著時，就連一個陪你的朋友也沒有了。
90、大家都是：情不知所起，一往而深；唯獨我不一樣，我是：錢不知所去，一貧如洗。
91、我曾經看過一個男生，在一個本本上寫滿了我的名字，他是紀律委員。
92、聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，於是等到吃完晚飯，我也對她說：“拿去，隨便刷！”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。
93、第一次做幹鍋雞，食譜說要放八角，實在找不到零錢，我就放了一塊…別問為什麼，有錢，就是任性！
94、今天我去買杯奶茶，店員問我要幾分甜，我說跟我一樣甜，店員說好的，然後給了我一杯檸檬水。
95、叫人還錢，就像是暗戀一樣，你總會感覺不好意思說。當你鼓起勇氣說了，又變得像是表白一樣，搞不好連朋友都沒得做！
96、知道什麼是可以觸摸的痛苦嗎？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
97、我們公司的五險一金是：五險：脫髮風險、開除風險、肥胖風險、大病風險、單身風險。一金是一顆金子般奉獻的心。
98、俗話說技多不壓身，攜一身絕技獨闖江湖數十載，才發現最有用的技能是“想開點”
99、一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。
工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。
物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認為圍起半個地球總夠大了。
數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：“我現在是在外面。”
100、物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。
他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？”
過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球裡！”
物理學家道：“那傢伙一定是個數學家。”
工程師不解道：“為什麼？”
物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。”
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