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這集跟大家分享非常好笑的爆笑笑話，讓大家輕鬆一下，裏頭內容蒐集了無敵好笑跟史上好笑的笑話，供大家佳節娛樂一下，看了真的是爆好笑，這些簡短笑話可以用在過年佳節期間，分享給親朋好友，裡面收納了不僅有最新爆笑的笑話，還有超好笑的短笑話，邊整理邊覺得有些梗，超方便可以隨時拿出來用，所以不論是需要最新幽默或是簡短笑話的，這裡內容都備好備滿，讓大家可以運用在生活當中，成為幽默高手~。
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新春賀歲片
１、貂蟬穿越到現在當了護士，呂布當了公司員工，董卓當了老闆。一天呂布見老闆沒有來公司就提前下班去看貂蟬。結果看到董卓正在輸液。“老闆，我來看望你了”
２、今天第一天到新公司上班，然後剛剛要去吃飯，在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是濕的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。
３、小學時有次數學考試，由於緊張，交卷時發現沒寫名字，關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什麼。又不敢翻書，怕監考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：“老師，XXX打我！”終於我滿意地寫上了自己的名字。
４、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬。
５、一個男生失戀了，朋友就安慰他說：“沒關係，你很快就會忘了她，找到一個更好的女孩”結果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問他：“為什麼？”他說：“我啊！我給她買了很多東西都是分期付款的”
６、有道禪師愣了一下，心想：“我數十年參禪，現在連這個賣茶人都不如，慚愧！”於是痛下決心，勤苦參學，閉門深修，終於開悟。三年後，有道禪師又出現在這家茶坊的門口。
７、以前大學那會我們一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎麼漂著白肚子。。。室友說功力用盡了。
８、大學畢業後同學們都陸續結婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶媳婦！單身一年:總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個人嗎？。單身三年:雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結婚五年:那些結了婚的哥們兒都失去了財務自由，只有我有尊嚴地活著。
９、發工資了，媳婦知道後給我做了頓好吃的犒勞一下，飯後我往沙發上一趟，媳婦開始不停的向我打響指，就是打不響，我就對她說：“你那樣打的不對，看，像我這樣打” 說著我就對她打了個響亮的手指， 媳婦：“別給我裝，我是問你要錢呢，麻溜的把錢給我轉過來。” 我………
１０、小夥宋某準備向女友求婚，為了製造浪漫氣氛他將價值5萬元的鑽戒綁在氣球上，準備讓氣球帶著鑽戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門，越飛越遠宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報警，但最終還是不見了蹤影…
１１、火車上，中午用餐時間，對面一位四十左右大叔，看我泡速食麵，很瀟灑地拿出一隻烤雞，很瀟灑地打開塑膠袋，很瀟灑地擰下雞頭，然後瀟灑地把烤雞扔出窗外，然後愣了三秒，低頭啃雞頭。
１２、在工廠上班悄悄給二貨老婆聊，機器噪音非常的大……我說我這裡太吵了，就不給你打電話了……二貨激動的說，那我給你打吧，我這裡不吵！我去，什麼腦子
１３、男：“已經給你寫了100封情書了，想問你現在什麼感覺。”美女：“這些情書讓我暖暖的。”男：“真、真的嗎？”美女：“真的，只可惜只能暖一會兒，太不經燒了。”
１４、我家對門張大媽退休後當起了業餘媒婆，得知我還單身後，今天拉著我媽和她一起去隔壁院子，去一個單身妹子家裡跟她父母說說，各自子女的情況。到了那家後，張大媽把我的條件說的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒看到。這時突然打雷了，我媽說: 快別說了，打雷了，一會回去時危險！！
１５、在飯館吃飯，等了好久最後的兩個菜終於上來了，我們已經餓的不行了，於是我喊：服務員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……
1、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
2、 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。
3、 上班錯過公交，於是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！ ”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了！
4、 悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然後接著發呆。
5、 文縐縐的說話------------------有個姓朱的財主，說話最講忌諱，還愛文縐縐說話。那天，他叮囑新來的小豬倌說：“記住我家的規矩：我姓朱，不准你叫我時帶'朱'(豬)字，叫'老爺'或'自家老爺'就行了；平時說話要文雅一點，不准說粗言俚語。例如，吃飯要說'用餐'；睡覺要說'就寢'；生病要說'患疾'；病好了要說'康復'；死了要說'逝世'，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成'處決'……”過了幾天，一頭豬得了豬瘟。小豬倌急忙跑去對財主說：“禀老爺，有一個'自家老爺''患疾'了，叫它'用餐'不'用餐'，叫它'就寢'不'就寢'，恐怕已經很難'康復'了，不如把它'處決'了吧
6、、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。
7、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
圖翻攝:微博
8、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
9、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
10、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
11、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。
12、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
13、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
1、不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
2、如果金錢是你愛我的資本，那請你用金錢砸我吧。
3、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
4、看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
5、當開學的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你在上課睡覺的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”。當打掃衛生的時候，老師會對你說，“學校是你家”。當你不穿校服的時候，老師卻說“你以為學校是你家啊”！6、6、昨天參加市裡的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……
6、長得漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒。長得醜的人，光長相別人就不能原諒，更別提犯不犯錯了。
圖翻攝:微博
7、君子坦蕩盪，小人寫作業！商女不知亡國恨,一天到晚寫作業！舉頭望明月,低頭寫作業！洛陽親友如相問,就說我在寫作業！少壯不努力,老大寫作業！垂死病中驚坐起,今天還沒寫作業！生當作人傑,死亦寫作業！人生自古誰無死,來生繼續寫作業！眾裡尋他千百度,驀然回首,那人正在寫作業！
8、開學了才知道：世界上最遙遠的距離，莫過於週一到週五。
9、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。。。我適合蒙面！！！
10、人生沒有如果，只有後果和結果。
11、蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅鬱悶地問：“媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒楣孩子，吃飯的時候不許說這麼噁心的事兒！”
12、兩個同事喝酒後大醉，其中一個卷著舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。
13、一個人想當蚊子。他就和上帝說我要當一個會吸血的。於是上帝把他變成一個衛生巾，他又和上帝說我要當一個又能吸血又有翅膀的，於是他變成了一個帶護翼的衛生巾。
14、朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他：多換水，勤換魚!
15、今天我出門走路的時候覺得腳很酸，低頭一看，原來是踩到檸檬了。
1.女友去買火鍋材料，我：“記得多買點生菜回來。”女友買了一大堆的青菜，唯獨就沒有生菜。我：“不是讓你買點生菜嗎？”女友：“這些沒下鍋之前不都是生菜嗎？”
2.我：“老婆，當初你為什麼願意嫁給我啊？”老婆：“因為沒有人同情你，只有我這麼善良。”我：“這次你成功了，你嫁給我後別人都同情我了。”
3、老婆總愛用一哭二鬧三上吊的招數警告我不准找情人，這讓我很生氣，因為她從來不使出第三招。
4、讓人還錢，就像是暗戀一樣，你總會感覺不好意思說。當你鼓起勇氣說了，又變得像是表白一樣，搞不好連朋友都沒得做。
5、請珍惜對你好的人，否則錯過這一個，還不知道什麼時候，才能再遇到另一個瞎了眼的。
6、最近老婆常生氣，生氣後就特愛買包，我就說：你們女人為什麼買那麼多包，這是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
7、以後有話直說，不要老是在嗎在嗎，不出意外的話幾十年內我都是在的。
8、我這輩子只有兩件事不會：1、這也不會，2、那也不會。
14、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎？15、小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一隻單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！
圖翻攝新浪1、三個醉鬼來賞月，
醉鬼A說：“天上有兩個月亮”
醉鬼B說：“天上有三個月亮”
他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的說:你、你們說的是哪一行啊?”
2、諾亞方舟承重不足，大家決定輪流講笑話，逗笑所有人才能留下。
牛先講完，除了豬大家都笑了。
眼見要被推下水，牛大喊：“先等第二個講完，豬反應慢，上次恐龍就這麼給害死的!”
於是羊開始說，聽了一半豬就哭了，牛默默跳水。
大家問豬哭什麼，它說：“上次恐龍說的也是這個笑話，我對不起它……”
3、在外面溜達，突然看到一個男子手拿板磚，估計要出人命。
我立馬上去搶了下來，給仍老遠。他很不服氣，又拿起一塊。我又立馬搶過來扔老遠。
僵持了十分鐘，他終於含淚向我求饒：“大哥，大熱天砌個牆不容易啊!”
4、“不是說香蕉通便的嘛?我用覺得沒什麼效果呀?”
“不會吧，我吃了兩三根就挺有效的呀。”
“吃?”
5、兩個發小兒，A和B，後來反目成仇。
A對B說：“難道你忘了我們從小撒尿和泥的交情了嗎?”
誰知B惡狠狠地說：“我永遠也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥!”
6、真假悟空打到如來處，如來手指一猴，問道：“你可會72變?”“這有何難?”
話畢雷音寺出現72個完全不同的“悟空”。
如來手指另一猴，問道：“你呢?”“我也會。”轉瞬間雷音寺出現72對完全不同的“悟空”。“很好。”如來呵呵一笑，開心地玩起了連連看。
7、當警察到達福爾摩斯家時，福爾摩斯正在看報紙。
警察從廚房搜出一鍋肉，福爾摩斯淡定地解釋說：“這是華生燉(華盛頓)的。”福爾摩斯因為涉嫌殺害美國總統被捕。
8、放下鏡子，公主問：“郭靖，你最老實了。你說我美嗎?”
“美。”郭靖道：“我認識的人中，你最漂亮。”
“真的。”公主跳了起來。
“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前為止，我只認識我的師父江南七怪。”
9、我不氣餒。雖然我胸小，但是我臉大呀。
雖然我的薪水少，但是我的工作多呀。
雖然我個子矮，但是我髮際線高呀。
雖然我的脂肪厚，但是我的錢包薄呀。
雖然她不喜歡我，但是別人也不喜歡我呀。
雖然我的銀行帳戶很空，但是我的購物車很滿呀。
雖然我活的很差勁，但是我的情敵活的很好呀。
10、選擇性障礙一般體現在日常生活當中，例如女性購物，同樣款式的衣服，不同的顏色，這個也喜歡，那個也不捨，導致拿不定主意，內心糾結。
最終挑選了一件以後，還要不停的問別人是否適合自己，如果別人的答案是否定的，則會加劇這種苦惱的心情。
患上這種症狀的人，原因只有一個：窮。
11、現在的社會怎麼了?看到土豪就忘了自己的身份，什麼節操都不要了，還賤兮兮貼上去的說土豪請和我做朋友?
省省吧，土豪怎麼可能看上你們這種人?請土豪遠離這些敗類，和我做朋友。
12、有人文學好，有人英語好，有人數學好，有人生物好，有人物理好，有人化學好，有人計算機好。。。
但是。。。我。。。食慾好。
13、如來：“取經一路，對你們師傅有什麼不滿嗎?”
悟空暴跳如雷：“哼!師父總錯怪我，事後才說哎呀我真不知道那是妖怪，每次都馬後砲!”
八戒摸著耳朵：“師父馬後砲，總由著大師兄欺負我後才說他兩句爾爾”
沙僧老實巴交：“呃…師父平日里是馬後砲…還是問白龍馬吧”
此時白龍馬早已流下滿面委屈的淚水。
14、六耳獼猴和孫悟空打長得一模一樣，飛來飛去真假難辨。
沙僧和豬八戒看了一遍又一遍，就是沒看出個所以然來，只聽唐僧說道：“我那徒兒會七十二般變化之術，你們可干比拼?兩個猴王都答應了。”
唐生說：變作西瓜!話音剛落就出現了兩個色澤、大小都相同的西瓜。
唐僧面不改色的說道：變作桃子!
二猴王變作了桃子，只聽唐僧大喊：快去抓住那獼猴桃，你大師兄變的是水蜜桃!
15“感覺白龍馬登場後，西遊記就不好看了……”
“對吧?這就是無馬跟有馬的區別。”
16、關羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。”
劉備大怒：“荒謬!你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎?”
關羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。”
1、大勇向小伙伴們吹噓說：今天上課的時候，老師提了一個問題，全班除了他沒有一個答對，你猜老師問的是什麼問題? 答案:說:大勇你為什麼又遲到了?
2、嫦娥為什麼喜歡住在月球上? 答案:嫦蛾愛吃兔肉。
3、阿陳為什麼不能把賭博一次戒掉? 答案:因為戒了右手還有左手。
4、伴奏。打一成語 。 答案:肋人為樂。
5、足球賽還沒開始，為什麼大家都知道比分? 答案:大家都知道是0:0。
6、在冰天雪地的北極找不到防身的武器時該怎麼辦? 答案:撒泡尿製成冰劍。
7、為什麼養長頸鹿最不花錢? 答案:因為他們的脖子長，一點點食物都要走很長的路才能到肚子。
8、某人買了易開罐農藥，打算自殺，他的情人也要求同歸與盡，但農藥份量必須一整罐才會斃命，結果兩個人都死了，為什麼? 答案:打開農藥罐已壞再拿一罐。
9、小明的肚子快要漲破了，他為什麼還要不聽的喝水? 答案:因為小明掉進河裡了，他不會游泳。
10、老高騎自行車騎了十公里，但周圍的景物始終沒有變化。為什麼? 答案:他騎的是室內健身車。
11、步兵用走的，什麼兵卻隨時要用跑的? 答案:逃兵。
12、某個人到外國去了，可是，周圍全是中國人，這是怎麼回事? 答案:在中國。
13、少林寺的武僧為什麼都剃光頭? 答案:因為怕打架的時候對方薅頭髮。
14、你用左手寫字還是用右手? 答案:用筆。
15、老古家遭小偷，損失慘重，但當警方通知破案是，老古卻送慰問品去看那名竊賊，為什麼? 答案:他想請教如何在半夜回家而不把老婆吵醒的秘法。
16、香港最出名的是什麼? 答案:香港腳。
17、出門看天色，進門看臉色，女鬼來敲門時要看什麼? 答案:看誰最色。
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